Теща - Зять

Есть люди-легенды. Есть города-легенды и машины-легенды. «Теща-зять» — конфликт-легенда. Как и всякая другая, эта легенда гораздо больше иллюстрирована фольклором, чем научными выкладками. Какой-нибудь пришелец, наслушавшись неприличных частушек и кровожадных анекдотов, может решить, что единственное занятие всех зятьев и тещ — это сживать друг друга со света. Шутки шутками, но в любой легенде есть доля правды.
За что зять не любит тещу? Это знает каждый школьник: за то, что она вечно лезет не в свое дело, всем недовольна, и, конечно, за то, что она не любит его самого, мужа своей дочки. А почему эта фольклорная теща не любит зятя? Да потому, что он — не пара ее дочке, пьет, курит и, конечно, не любит ее саму, маму своей жены. В общем, кукушка и петух наоборот. Плюс вопрос первенства курицы и яйца. Такие вот орнитологические парадоксы. Причина же изначальной нелюбви этих персонажей друг к другу до конца не ясна.

Семейный сериал

Впрочем, современные психологи не пасуют перед риторическими вопросами. Предвзятое отношение между родственниками они объясняют с помощью понятия «семейный сценарий». Каждый человек имеет свое представление о себе и членах своей семьи, об их чувствах и поведении, а также о том, как должны происходить повседневные и необычные события. Это и есть семейный сценарий. В сущности, он ничем не отличается от киносценария. В нем так же расписаны действующие лица,

их реплики, позы, обстановка и т. д.
Кроме того, напряженные исследования психологов показали, что сценарии складываются не в момент столкновения с той или иной ситуацией, а задолго до ее возникновения. И чаще всего сценарии переходят к нам по наследству от родителей вместе с их физическими особенностями, талантами и болезнями. Но дело тут вовсе не в генах — все детство напролет наблюдая за родителями, ребенок поневоле проникается их образом жизни, привычками и ценностями. И если отец ребенка был, к примеру, актером или врачом, для сына вполне естественно пойти по его стопам, так как взрослый мужчина видится ему только в этой ипостаси. (Хватит ли ему таланта преуспеть на этом поприще — вопрос генов и Божьей воли.)
Примером глобальной трансляции сценария из поколения в поколение может быть женщина, в чьей семье было много разводов (у прабабушки, бабушки, мамы). Подобная наследница традиций может не только воспринимать развод как норму, но даже и не представлять себе, что значит жить в одном доме с мужчиной. В ее подсознании такой сценарий просто отсутствует. Кроме того, от матери к дочери происходит трансляция определенных ожиданий: «Я тебя одна вырастила, и ничего...», «Чего ж ты ждала...», «Мужик, он всегда бросает» и т. п.
Пример трансляции сценария на более тонком уровне — поведение во время ссоры. Если муж запоздал с работы, диапазон реакции жены может быть очень широк: от сочувствия до истерики. Поскольку как-то среагировать на ситуацию все же надо, женщина, скорее всего, изберет знакомый ей сценарий, тот, который она много раз наблюдала в детстве. И если ее отец опаздывал домой из-за буйных загулов, то ни в чем не виноватый муж-трудоголик может быть очень раздосадован встречей со скалкой. Причем винить ему в этом надо не жену, а своего тестя.
Восприятие мужчиной собственной тещи также в сильной мере зависит от знакомого ему сценария. Хотите знать, как сложатся отношения между мужем и мамой? Разузнайте у мужа, как его отец ладил со своей тещей. Если все было гладко, вам повезло: муж настроен не предвзято и будет крайне миролюбив. Если бабушка по материнской линии в его детстве вообще отсутствовала, сценарий будет основан
на опыте друзей и общественных стереотипах. Сила такой установки невелика, и ее вполне можно победить здравым смыслом и логическими аргументами. В третьем случае, когда муж знаком с конфликтом «теща-зять» не понаслышке, готовьтесь к борьбе. В самых невинных действиях тещи ваша половина может углядеть вторжение, пагубное влияние и мелкие пакости. Познакомьтесь поближе с типичными сценариями конфликтов с тещей. Возможно, вы сумеете их предотвратить.

Образ врага - версия зятя

Тещины советы. Дети для своих родителей всегда будут оставаться неразумными младенцами. Вы можете быть кандидатом наук, но мама все равно будет напоминать вам о необходимости чистить зубы и хватать за рукав на подходе к проезжей части. Это может выглядеть смешно, но со стороны вашей собственной мамы такие реплики и действия выглядят как минимум привычно. Легкое раздражение — ваша самая крайняя негативная реакция на ненужные советы.

Другое дело — ваш муж. Раздражение — его начальная реакция на попытки тещи расставить вещи по местам, проветрить комнату и протереть пыль. При повторении этих попыток раздражение легко переходит в возмущение:
с какой стати ему, взрослому человеку навязывается чужое мнение? Для него это — вторжение в личную жизнь. Если ваш муж считает, что подобные вторжения являются частью роли стандартной тещи, его реакция будет неадекватной даже на предложение купить пакет молока. Кроме того, любую попытку помочь можно истолковать как критику, мол, сами-то не умеете. А вредоносная теща — это прежде всего постоянное недовольство всем на свете:
зятем, погодой, жизнью в целом. Так что схема конфликта очень проста: маленькое замечание или совет тещи — обида зятя, естественная ответная обида тещи — торжество зятя: Клара Захаровна всегда всем недовольна, что и требовалось доказать.
Властный мужчина, который однозначно доминирует в супружеском союзе, может даже начать ревновать жену к теще: домашний тиран не переносит влияния на своих «подчиненных» со стороны.
Тещино воспитание. Появление ребенка в семье — большое событие для старшего поколения. Может быть, даже большее, чем вам хотелось бы. Если ваша мама — современная активная женщина, считайте, что вы отделались легким испугом. Она будет заниматься ребенком только ради развлечения, не особо вникая в принципы и методы взращивания младенца. Конечно, помощи от нее меньше, зато и меньше поводов для споров. Насторожиться стоит, если у мамы после вашего ухода из семейного гнезда образовался некоторый вакуум. Для такой бабушки маленький ребенок — это начало нового этапа в отношениях и с вами (да и с дедушкой тоже — любые изменения в семье освежают жизнь супругов со стажем).
Сюрпризом для вас и особенно для молодого папы может оказаться масштаб участия бабушки в воспитании ребенка. С таким трудом установленная норма общения с вашими родителями вдруг подвергается коренному пересмотру, авторитет тещи внезапно возрастает. Зять, настроенный на конфликт, будет в этом случае одинаково протестовать и против излишней чистоты квартиры, и против недомытого яблока. Он будет считать, что после общения с бабушкой ребенок становится непослушным, буйным, забитым, в общем, попавшим под пагубное влияние.
Тещина готовка. Скандалы вокруг обеденного стола — классический сюжет из нашего веселого прошлого. Несмотря на теперешнее относительное изобилие, «нехорошая» теща может получить обвинение и в поедании последнего куска пирога, и в неправильных принципах готовки. Угодить мужу в еде вообще сложновато — в каждой отдельной семье свои нормы соления, принципы обработки мяса и правила сочетания продуктов. При здравом рассуждении мужчина не должен требовать от своей жены точного копирования рецептов своей мамы, при менее здравом — он будет делать это, упоенно обвиняя жену и тещу в извращении основ кулинарии. У тещи из анекдотов всегда есть в арсенале какое-нибудь особо мерзопакостное блюдо, которым она травит окружающих.
Единственное оружие тещи против упертого зятя — это, как ни странно, женственность. Теща из анекдотов — это не женщина, а монстр. С ним-то и воюют зятья. Если же теща следит за собой и обладает некоторыми женскими чертами вроде ласковости и слабости, она превращается просто в женщину, в которой легко разглядеть милый сердцу образ собственной жены.

Образ врага - версия тещи

Теща, даже реальная, а не анекдотическая, тоже не всегда обладает ангельским характером. Она так же имеет в голове готовые сценарии, и, если ей довелось переживать скандалы между собственными мамой и мужем, перед зятем она заранее возведет восемь кругов обороны. Болевых точек у женщины, пережившей брак дочери, немало.
Все мамы мечтают выдать своих дочерей за мифических персонажей со скромным набором качеств: богатых, красивых, умных и добрых. Дочка, по мнению мамы, заслуживает этого. С другой стороны, никто не может лучше мамы занизить самооценку дочери, припомнить ей все неудачи и подбодрить пессимистическим прогнозом. Поскольку принцеобразные персонажи теперь перестали встречаться даже в книжках, поле для нравоучений становится безграничным: «А я тебе говорила, а я тебя предупреждала». Таким образом матери пытаются усилить свой пошатнувшийся авторитет и вернуть контроль над излишне самостоятельным ребенком.
После свадьбы у беспокойной мамы хлопот прибавляется. Она привыкла, что ребенок прислушивается к ее советам (неважно, что потом он все делает по-своему), а тут вдруг у младенца меняются привычки, и в старых спорах возникают новые аргументы, заимствованные у мужа. В подсознании мамы начинает еще сильнее мигать сигнал тревоги: ребенок уходит из-под контроля. По-другому эти чувства называются материнской ревностью. Ею чаще всего страдают женщины либо властные по природе, либо те, кто пожертвовал собственной личной жизнью ради ребенка. Особенно преуспевают в этом женщины, вырастившие своих чад без мужа.
Сама адаптация к новому члену семьи на физиологически-бытовом уровне не всегда проходит гладко. Легко привыкнуть к новому существу, когда оно размером с кошку, никому не перечит и требует только регулярной смены памперсов. Намного труднее, когда существо большое, не всегда бритое и аккуратное, имеет вредные привычки и держит головку слишком высоко. Да и вообще мужчина в быту стесняет.
Если теща напоминает пресловутый фольклорный образ, зятю ради мира на земле надо постараться сыграть ее сына, то есть начать проявлять некоторую заботу и уважение, советоваться, подавать надежды. Мамино сердце не устоит: увидев в зяте сына, она смирится со всеми его недостатками, как это обычно и делают матери. Нелишним будет и похвалить тещину стряпню — какая женщина после этого не растает?

Ребята, давайте жить дружно

А что же делать несчастной женщине, очутившейся между двумя непримиримыми противниками? Увы, именно ей придется играть роль буфера между своими ближайшими родственниками. Заставить их полюбить друг друга при ярко выраженных враждебных сценариях вряд ли удастся, ее задача-максимум — сохранить в семье дипломатические отношения.

Ревнивой маме надо как-то дать понять, что материнский подвиг состоит не только в том, чтобы вырастить ребенка, жертвуя всем на свете, но и в том, чтобы в определенный момент слегка отторгнуть его от себя, отпустить на свободу. Возможно, маме будет
легче принять зятя, если она вспомнит себя и своего мужа в молодые годы. По мнению психологов, девушка приводит в дом жениха, чей образ совпадает с образом отца, каким он был, когда девочке было 10 лет. Так что все претензии можно возвращать по исходному адресу: ты, мама, выбрала папу, вот и я привела кое-что похожее. Впрочем, если папа ни раньше, ни потом не блистал достоинствами, можно пойти от противного: не хотела же ты мама, чтобы мой муж был похож на нашего нехорошего папу? Короче, не давайте маме забыть, что она тоже когда-то была молодой и наивной.
Мужу надо намекнуть, что, чем больше он будет ссориться с тещей, тем скорее у вас испортится характер и вы превратитесь в точную копию своей мамы. Такая перспектива должна его ужаснуть, он ведь и так все время пытается, следуя народной мудрости, разглядеть в теще будущее своей жены. Убедите мужа быть снисходительнее — маму нельзя судить строго. У нас, мол, есть молодость, любовь, будущее, а у мамы остались одни воспоминания и я, единственная дочка, да и то уже не в безраздельной собственности. Приучите его к мысли, что он и ваша мама — разные весовые категории. Он, как мужчина, должен перестать рваться в бой.
Даже если в той или иной ситуации вы абсолютно уверены в правоте одной из сторон, не нужно вступать с нею в коалицию. Особенно не любят женских заговоров мужья, поскольку бороться с женской логикой у них не хватает ресурсов, и единственным выходом из ситуации им видится объедание грушами со всеми вытекающими последствиями. Мамы, в сценарии которых развод присутствует как важная составляющая жизни, могут нарочно предлагать вам тайные союзы, не отдавая себе отчета в их истинных целях.
Конечно, сильным умиротворяющим фактором будет раздельное жилье. При самом боевом раскладе сценариев, война не состоится за неимением поля боя. И если есть хоть какая-то возможность разъехаться, то лучше пожертвовать комфортом ради сохранения отношений и, не побоимся этого слова, семьи.
Впрочем, мы увлеклись. Конечно, пресловутая конфронтация «теща-зять» не высосана из пальца, но и драматизировать ее тоже не стоит. Даже народное творчество допускает идиллию, особенно в масленицу: «К теще на блины», «Зять на двор — пирог на стол». А, например, в Корее отношения тещи и зятя вообще традиционно считаются примером нежных и гармоничных семейных уз. Правда, по корейским обычаям жена всегда приходит жить в дом мужа... В любом случае не стоит огорчаться, если ваш муж поспорил с тещей — надо же ему о чем-то говорить с друзьями за бутылкой пива.